“五万......”有些颤抖的声音将我从无奈中拖出。
“什么五万？”
我有些疑惑，难道她背着我偷偷暴富，打算惊艳我一把？!
大学室友兼闺蜜邵月把脑袋凑过来，义愤填膺的道，“我一个朋友被骗了，说是一个男的骗了她五万块！”
我瞪大了眸子，一句话脱口而出，“她是去谈恋爱还是去做慈善？”
俗话说的好，骗我感情可以，骗我钱，没门！
就在这时。
“嗡——”一声，手机提示音响了一下。
我拿起来，看着那英气的少年头像陷入了诡异的沉默。
真是离谱他祖宗给离谱开门，离谱到宇宙了!
刚说完，这骗我感情的就说来就来!
2.
我扭头看向闺蜜邵月，在她骂骂咧咧中冷不丁来了一句，“骗子找上我了。”
场面一度死寂。
几秒后，邵月兴奋起来，像是狗见了肉，“天赐良机啊！”
“？”
“骗子可不可恶？”邵月很认真的看着我，开始了忽悠。
我：“可恶。”
“那你想不想替天行道？”
“想......”个屁！
替天行道不如回家睡觉。
“那就这么说定了！”不等我说完，邵月一锤定音，顺便还给我塞了个甜枣，“你给他个教训，我帮你要江淮学长的微信号怎么样？”
先忽悠我干坏事再给个甜枣？
真有她的！
但——
我脑海中一闪而过那道玉树兰芝的身影，一时间心神摇曳。
淦！我竟然拒绝不了！
3.
都说杀猪盘的骗子不图感情，只图钱。
但这位骗子先生至今没跟我提钱，我怀疑对方——
憋了个大招，想一次性骗我个倾家荡产！
玩归玩闹归闹，不拿财产开玩笑。
于是乎。
在破产发生以前，我直接将危险掐死在了摇篮里。
“你不用在我身上白费心思，我没钱。”
“都是有手有脚的人，干点什么不行非得行骗？”
“拜拜了您嘞。”
噼里啪啦打完，我小手一滑，删除好友并删除聊天记录。
一气呵成。
爽。
不等我呼出一口气。
就看见企鹅里的部门小群炸开了锅。
“卧槽！有个人好勇啊，竟然骂江学长！”
我低头看了眼，看着那熟悉的不能再熟悉的头像晒出来的明晃晃的聊天记录并缓缓打出的问号，傻眼了。
哦豁。
我把暗恋对象给骂了。
4.
怂归怂，怕归怕。
但气势不能输！
我默默窥屏完，把手机一关，来个眼不见心为净！
本以为这事苟一段时间就过去了。
但谁能想到，我第二天就碰上了我那冤种学长！
值班的办公室里，我握着手机的手抖的跟得了帕金森一样，自信（划掉，心虚）的抬头看向坐在我对面安静写字的倒霉蛋男神。
这特么误会堪比马里亚纳海沟啊！
江淮面对着我坐着，晨光下那张脸帅的让人腿软。
我麻溜的收起手机，干笑着朝他道，“学长，今日的任务是不是结束了？”
